Se há uma coisa com que terapeutas e advogados de família podem contar, é um fluxo constante de casais que vêm até eles e consideram o divórcio. Feriados, aniversários e outros marcos importantes são frequentemente momentos em que as pessoas começam a avaliar seus relacionamentos, disse Marissa Nelson, terapeuta de casamento e família.
Alguns casais desmoronam com o peso de circunstâncias difíceis da vida, mas outros aprendem a trabalhar juntos e saem mais fortes, disse Samantha Klein, sócia e chefe de um escritório de advocacia.
Você deve tentar tudo o que puder antes de se divorciar e considerar cuidadosamente se é um caminho que você quer seguir, ela alertou. Isso porque o processo é difícil — logisticamente, emocionalmente e financeiramente. Dito isso, há maneiras de lidar com conflitos e divórcios para obter melhores resultados e um desacoplamento mais gentil, disse Klein.
Grandes problemas que podem levar a uma separação
O divórcio não deve ser encarado levianamente, disse a psicóloga Monica O’Neal, mas algumas circunstâncias levantam grandes bandeiras de que pode ser uma boa opção.
“O número 1, obviamente, seria se a segurança de alguém realmente estivesse em risco, seja por qualquer tipo de abuso, emocional, físico, sexual, qualquer tipo de abuso”, acrescentou.
Se houver abuso envolvido, O’Neal aconselhou sair o mais rápido possível, porque quanto mais tempo você ficar, mais violento ele pode se tornar. Embora o abuso físico seja geralmente mais claro de identificar, não é o único tipo de abuso que você deve levar a sério, acrescentou.
O abuso emocional tem a ver com poder e controle, disse Nelson. Sinais de que alguém está abusando emocionalmente de você incluem ser insultuoso, ameaçador, controlador, limitar seu contato com amigos e familiares, intimidador e desdenhoso de suas necessidades e desejos, ela acrescentou.
“Todas essas coisas diferentes começam a corroer seu senso de identidade, sua autoestima, seu autoconceito e também seu senso de realidade”, disse Nelson.
A infidelidade é frequentemente citada como uma condição que faria alguém deixar um relacionamento sem questionar, mas pode ser uma decisão complicada, disse O’Neal.
“Já vi muitos casais se recuperarem da infidelidade. É uma daquelas coisas que podem ser conversadas, podem ser discutidas, podem ser processadas”, disse.
Muitas vezes, a infidelidade está conectada a outros problemas que precisam ser resolvidos. Se um casal consegue chegar a um ponto em que pode discutir essas questões mais profundas, às vezes pode construir um relacionamento novo, melhor e mais saudável, acrescentou O’Neal.
No entanto, é sempre importante cuidar de si mesmo e de quaisquer crianças que possam fazer parte da família.
“Pense em criar segurança primeiro, e se isso significa que você tem que sair do relacionamento para estar seguro, então é isso que você deve fazer absolutamente”, disse O’Neal.
Visões diferentes vão te arrastar para baixo?
Algumas circunstâncias que podem prejudicar um relacionamento são mais difíceis de identificar como parte dos altos e baixos da vida ou um sinal de que seu relacionamento não está funcionando.
Às vezes, visões diferentes sobre a criação de filhos, desacordos sobre o que fazer com um pai que precisa de cuidados, sentir-se sem apoio em um período estressante ou perder a intimidade podem representar desafios significativos. Muitas vezes, não é o problema em si que faz ou destrói o relacionamento –– é como você lida com isso, disse Nelson.
“Tudo [além do abuso] é solucionável, na maior parte”, disse ela. “Há muitas coisas que podem ser resolvidas, mas isso vai exigir uma boa comunicação, vai exigir um compromisso, e vai exigir realmente ser capaz de manter espaço para as realidades um do outro em grandes tomadas de decisão. Não há espaço para ser dogmático sobre sua posição.”
Seu parceiro está disposto a fazer terapia de casal? Para algumas pessoas, a terapia é assustadora, mas elas vão superar esse medo, tentar ler livros sobre relacionamentos ou conversar com um líder religioso ou outra pessoa? Se vocês puderem respeitar as perspectivas um do outro, trabalhar juntos, chegar a um acordo e permanecer abertos para mudar seu plano compartilhado conforme necessário, esse compromisso pode ajudar muito, disse Nelson.
“Se houver uma relutância em mudar, uma relutância em fazer terapia de casal, uma relutância em buscar apoio para superar esses desafios”, isso é um sinal de que o relacionamento pode não funcionar, acrescentou.
A terapia individual também pode ser uma grande ajuda, mesmo que seu parceiro não faça terapia de casal, disse a psicóloga. Dessa forma, você pode identificar o que está trazendo para o relacionamento e o que pode fazer para fortalecê-lo, se decidir fazê-lo.
Mesmo que você pense que seu relacionamento está caminhando para o divórcio, Marilyn Chinitz, sócia do departamento matrimonial de um escritório de advocacia recomenda cavar fundo para descobrir os problemas de raiz em seu relacionamento primeiro.
“Quando conheço um cliente e ele chega e não tem 100% de certeza de que quer se divorciar, dou recomendações de três terapeutas e digo a ele: gaste seu dinheiro e tempo lá”, disse ela. “Estou aqui. Não vou a lugar nenhum.”
Depois de pensar bem nas coisas
Se você tiver pesado todos os fatores e decidir seguir em frente com o divórcio, há muitas novas decisões a serem tomadas.
“Não importa o quanto o divórcio possa ser a melhor coisa para você ou seu relacionamento, e você tenha aceitado isso, o divórcio ainda é uma perda”, disse Nelson.
Talvez você esteja sofrendo pela perda de sua identidade como uma pessoa casada, uma visão para seu futuro, ter seus filhos sob seu teto o tempo todo, ou mesmo apenas ter alguém para compartilhar o jantar no final do dia.
Independentemente disso, a perda que vem do divórcio pode te levar a uma montanha-russa de emoções inesperadas, ela disse. As pessoas podem agir quando estão sofrendo, mas é vital que você aborde seus sentimentos de frente para se curar deles, disse Nelson.
“Se você não deixar esse relacionamento ir, ele vai te consumir”, ela disse. “Se você ainda estiver se apegando a ele, isso vai corroer seu senso de identidade e também tornar mais difícil para você abrir seu coração novamente para amar no futuro.”
Conte com o apoio de seus amigos, familiares e potencialmente um terapeuta. Além disso, tente manter em mente como você quer que a vida seja depois do divórcio para tomar as melhores decisões que puder durante o processo, disse O’Neal.
Ela fez perguntas que você deve contemplar: Onde você quer estar cinco anos depois? Como você quer que o divórcio seja para seus filhos? Como você quer que as coisas sejam entre você e seu ex-parceiro no final?
“Vocês não precisam ser amigos. E vocês ainda vão sofrer. Vai ser horrível. Vai realmente parecer a morte de alguma coisa”, ela disse.
Ainda manter esse objetivo de como você quer que sua vida seja do outro lado ajuda você a chegar a uma vida melhor.
E as crianças?
Um divórcio gentil é especialmente importante quando há crianças envolvidas.
“Um pai precisa apreciar e entender que só porque o casamento está acabando, seus papéis como pais não estão acabando”, disse O’Neal.
O objetivo é criar filhos com relacionamentos saudáveis com ambos os pais e prepará-los para o sucesso pelo resto de suas vidas –– e isso significa não depender deles ou falar mal do outro genitor, ela acrescentou.
“Seus filhos não são espectadores”, disse Nelson. “Você tem que fazer terapia e trabalhar o que passou para que possa aprender a se separar e ser coparental conscientemente.”
Se você teve problemas de comunicação durante o casamento, Nelson disse que você terá que melhorar, durante e depois do divórcio. Mesmo que o outro pai esteja se comportando mal ou falando mal de você, o melhor passo é não revidar, disse O’Neal.
Em vez disso, explique aos seus filhos que eles não precisam defendê-la para o seu ex. Dê a eles ferramentas e espaço para ajudar a lidar com o conflito.
“Qualquer coisa que surja que pareça difícil de ouvir, volte e podemos conversar sobre isso”, O’Neal recomendou dizer aos seus filhos. “Não vou dedurar você e, se precisar, vou perguntar se posso dizer algo aos seus pais sobre isso.”
O divórcio também está acontecendo com seus filhos, e eles precisam de uma via clara de apoio e de saber que ambos os pais os amam, ela acrescentou.
E não pense que seus filhos não são afetados só porque são mais velhos, disse Nelson. Para estudantes universitários e filhos adultos mais velhos, o divórcio pode doer tanto, se não mais, “porque seu senso de lar ou seu senso de família está com seus pais”, disse ela.
“Isso pode abalar a fundação deles, já que eles acabaram de lançar”, acrescentou.
Preocupações legais
Um acordo pós-nupcial pode ser uma boa ideia para casais que ainda não têm certeza sobre o divórcio, disse Nicky Rooz, líder de um escritório de direito de família. Definir o que aconteceria no caso de um divórcio pode responder à questão de se você pode pagar pelo processo legal de separação permanente, acrescentou.
Você está tomando essas decisões quando provavelmente ainda está trabalhando no relacionamento e é mais provável que seja gentil um com o outro. Então você deixa o acordo de lado e se concentra nos elementos emocionais do relacionamento, disse Rooz.
Se você decidir que não pode salvar o relacionamento, há muitas maneiras de se divorciar, acrescentou ela. Uma batalha judicial amarga não é necessária: “Você pode mediar. Você pode fazer direito colaborativo.”
Evitar um cenário envolvendo os tribunais pode render alguns dos melhores resultados porque as duas pessoas que melhor conhecem o relacionamento estão decidindo como terminá-lo, disse ela. Além disso, os profissionais que você contrata podem ter um grande impacto na maneira como seu divórcio se desenrola, segundo Klein.
“A pessoa que você está contratando é alguém que está focado em acordos ou vai recomendar que você vá ao tribunal imediatamente? É alguém que envia cartas respeitosas, civilizadas e produtivas para o advogado adversário ou alguém que envia cartas agressivas e argumentativas desnecessariamente?”, ela perguntou.
Seu advogado pode facilmente dizer a mesma coisa de uma forma gentil ou agressiva, disse o advogado de direito da família de Atlanta Randall Kessler. E não apenas abordar as questões legais com respeito ajuda a manter sua dignidade, como também é visto de forma mais favorável pelos juízes, ele acrescentou.
O divórcio é assustador, e você provavelmente terá que trabalhar muito para entender sua situação financeira, como seu estilo de vida pode mudar depois e o que acontece com sua casa, disse Klein. Mas não precisa ser o pior cenário, ela acrescentou, especialmente se você não tiver vergonha de recorrer a recursos como contadores, consultores financeiros e advogados.
Fonte: www.cnnbrasil.com.br
